Форум ПСИХОТЕХНОЛОГИЙ и САМОРАЗВИТИЯ

Тайны развития интуиции.



Индивидуальная и групповая ПРАКТИКА. Обсуждения, веб-конференции, совместные ЭКСПЕРИМЕНТЫ.




Анекдоты

Юмор. Анекдоты, смешные видеоролики, демотиваторы и просто забавные картинки и истории ))

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 12 сен 2012, 23:17

Анекдот тоже из советских армейских времен.
Вьетнамского лечика учили в СССР. Хорошо учили. Напоследок инструтор сказал: " Видишь красную кнопку... Нажимать только в крайнем случае. когда другого выхода нет".
Прошло время...Ведет вьетнамец бой с "Фантомами".. :du_el: .Все..толстый белый полярный лиса пришел *(писец по русски).
Вспомнил про кнопку, нажал...сзади волосатая рука ...и голос..."А ну-ко, узкоглазенький...подвинься..."
"Боишься - не делай, делаешь - не бойся, сделал - не жалей"
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 1138
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 14:47

Re: Анекдоты

Сообщение Pepper » 14 сен 2012, 17:22

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. А если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Записал себя на бокс, а жену на каратэ. - Ну и? - Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))

Командовать в доме - должен кто-то одна...)))

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит белье постирано-поглажено, на стульчик повешенно, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: -Сын, что вчера было? -Папа, ты пришел в два часа ночи, пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: -Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!!
Pepper
 
Сообщения: 1074
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 12:15

Re: Анекдоты

Сообщение Pepper » 14 сен 2012, 17:22

!Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Мужик поймал такси. Сел в сзади. Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитель с криком ААААТВОООЮЮЮМАААТЬ бросает руль и врезается в дерево. Мужик в ШОКЕ. Водила: - Извени, я третий день в такси работаю, а до этого 15 лет катафалк водил!
Pepper
 
Сообщения: 1074
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 12:15

Re: Анекдоты

Сообщение Pepper » 14 сен 2012, 17:24

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать...

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

- Как ТЫ смог переспать с Наташкой ??? Она такая страшная ??? - Она не только страшная , она ещё и сильная ...

Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто......... поэтому на ваше: "НИЧЕГО мне ненадо", - у вас ничего и НЕ будет..

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей,у него старых железных просто море!Он из низ забор соорудил.Теперь у него любимое занятие -наблюдать как гости к нему сначала пытаются попасть, а потом выйти

- Что...?!?!? Я курица...?!?!? И это мне говорит тот, кто всю жизнь между ног яица носит...!!!

Продаю грабли с кривой ручкой!!!....Наступаешь ты, а по еб@лу
получает...........идущий рядом!

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт: — Опоздали братки, опоздали! -Как же опоздали, баня же ещё горит? -Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Я на работу иду, только очень, блять, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу...

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым...

Купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками...

после бурной ночи...он,закуривая сигарету: "может хоть скажешь,как тебя зовут?" она,тоже закуривая: "а у нас был повод познакомиться?"
Pepper
 
Сообщения: 1074
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 12:15

Re: Анекдоты

Сообщение Pepper » 14 сен 2012, 17:24

Смерть пришла за очередной жертвой,звонит в дверь -- открывает Белка!!!!!
Смерть --пипец!!! ДОПИЛАСЬ!!!!!!!
Белка -- пипец!!!!ДОПРЫГАЛАСЬ!!!
Pepper
 
Сообщения: 1074
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 12:15

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 14 сен 2012, 20:51

Из какой-то книги..
На пустом стадионе сидит мужик и горестно поет под гитару:

Стадионы становятся тише..
Ходит трезвою каждая тварь..
Это сделал наш маленький Миша..
Генеральный, он наш секретарь..
"Боишься - не делай, делаешь - не бойся, сделал - не жалей"
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 1138
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 14:47

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 14 сен 2012, 20:56

Кажется, из той же книги.
Мужик едет в метро. Сел на место "Для детей и инвалидов", благо таковых вблизи не наблюдалось.
Зацепившись за поручень мотается из стороны в сторону девушка с глубочайшего бодуна.
Собравшись с мыслями она обращается к мужику : "Мужчина, уступите даме место,,"
На вопрос, а к каой категории из перечисленных в надписи над местами она себя относит....очередной раз собрав мысли, отвечает: "По состоянию здоровья..."
"Боишься - не делай, делаешь - не бойся, сделал - не жалей"
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 1138
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 14:47

Re: Анекдоты

Сообщение Gala » 30 окт 2012, 17:44

Звонок бухгaлтеру с охрaны: - Вовa, ты тaм чем зaнимaешься? - Ну кaк обычно: сверкой, сводкой... - Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!! :-) :-)
Аватара пользователя
Gala
 
Сообщения: 2722
Зарегистрирован: 21 дек 2011, 19:46

Re: Анекдоты

Сообщение Gala » 30 окт 2012, 17:47

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать? :-) :-)
Аватара пользователя
Gala
 
Сообщения: 2722
Зарегистрирован: 21 дек 2011, 19:46

Re: Анекдоты

Сообщение Gala » 03 ноя 2012, 16:09

***

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

***

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. (загорается красная лампочка)

***

Турист убегает от канибала из
последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить
жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду
помирают?!
Аватара пользователя
Gala
 
Сообщения: 2722
Зарегистрирован: 21 дек 2011, 19:46

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17





Top.Mail.Ru