Страница 1 из 13

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 28 янв 2012, 16:16
Александр
Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен!
- Так-с, голубчик, что тут у вас?
- Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются... А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!



Доктор:
- Курите?
- Нет!
- Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам немедленно бросить, и вам сразу стало бы легче!

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...


Шеф--- секретарше:
-- У меня встал вопрос...
-- Я сейчас не могу, у меня ежемесячный отчет... Но, если хотите, можно задним числом...
-- Ладно, не надо... Я сейчас сам что-нибудь от руки набросаю...


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?


ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 30 янв 2012, 14:21
Quasar
Идут два психолога по парку и вдруг слышат из кустов мучительные стоны. Заглядывают туда - и видят страшно избитого, окровавленного, изрезанного и явно извращённо изнасилованного человека, который судорожно бьётся в предсмертной агонии.
Психологи переглядываются, в глазах - дикий ужас и сострадание, один говорит другому:
- Тот кто это сделал - срочно нуждается в нашей помощи!

.........................................

*Про формирование фильтров внимания, кстате))*

На уроке, МарьИванна спрашивает учеников.
МИ: - Максим, кем ты хочешь стать, когда вырастешь??
- Преподователем.
МИ: - Хорошо. А ты Володя??
- А я - продавцом.
МИ: - Ну что ж, неплохо. Александр, ты??
- Хочу стать лётчиком!!
МИ: - О, молодец, похвально. Теперь Галя...??
- Я - бухгалтером.
МИ: - Прекрасно, умница! А кем хотел бы стать ты, Саша??
-А я, МарьВанна хочу быть сексопатологом.
МИ в шоке: - Как, Саша, зачем, что ты будешь там делать?!!
С.: - Ну вот взгляните, МарьИванна: за окном на лавочке сидят две девушки и едят эскимо... одна из них своё лижет, а вторая - сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем??
МИ, смущаясь, краснея: - Гмм... Ну.., очевидно та, которая сосёт.
С.: - Замужем, МарьВанна, та, у которой на руке кольцо. А вот таких, как вы я буду лечить.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 30 янв 2012, 19:49
Gala
Дамочка подруге - Квартирка-то у меня маленькая, а как начнёшь убираться - ПЕНТХАУССС :-)

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 25 фев 2012, 18:41
Pepper
Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег! ​ ​

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 22:24
Pepper
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".


А вы случайно в мультфильмах не снимались?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 22:29
Александр
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психотерапевту, психотерапевт назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 22:30
Александр
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не
смогу убить человека

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 22:44
Pepper
Внимание, акция! В каждой третьей блондинке - мозг!



Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.



Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.


Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 22:46
Александр
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 22:53
Pepper
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов...