Форум ПСИХОТЕХНОЛОГИЙ и САМОРАЗВИТИЯ




ГИПНОЗ и САМОГИПНОЗ, энергетические техники, телесные практики, методы социального влияния и иные ПСИХОТЕХНОЛОГИИ.

Индивидуальная и групповая ПРАКТИКА. Обсуждения, веб-конференции, совместные ЭКСПЕРИМЕНТЫ.





Анекдоты

Юмор. Анекдоты, смешные видеоролики, демотиваторы и просто забавные картинки и истории ))

Re: Анекдоты

Сообщение Gala » 25 мар 2015, 18:19

Ну, вот!!!

Доброжелательнее надо быть к девушкам :a_g_a:
Аватара пользователя
Gala
 
Сообщения: 2656
Зарегистрирован: 21 дек 2011, 19:46

Re: Анекдоты

Сообщение amigo » 25 мар 2015, 22:01

Полностью поддерживаю, Гала - девушек нужно любить и уважать :a_g_a: ... а боты - подлежат уничтожению :v_i_k_i_n_g:
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1056
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Анекдоты

Сообщение Дим а лекс » 26 мар 2015, 01:21

GdeToTam писал(а):
amigo писал(а):Интересно, что это - признак человечности или попытка имитации? Анекдот довольно неожиданный, я думал будет что - то мыльнопузырчатое....

Маскировка на местности. :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:

Изображение


А где фото? У меня ничо -ни фото,ни ...хрена. :-(
Аватара пользователя
Дим а лекс
 
Сообщения: 5426
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 17:30

Re: Анекдоты

Сообщение GdeToTam » 26 мар 2015, 07:18

Дим а лекс писал(а):
А где фото? У меня ничо -ни фото,ни ...хрена. :-(



Изображение


Должно, в принципе. :du_ma_et: :du_ma_et: Про Штирлица там, малость....
Твоё ВНИМАНИЕ полностью концентрируется на том, что я ТЕБЕ говорю.
Только НА ТОМ что я ТЕБЕ говорю. :ma_g: :ps_ih: :ps_ih:
Аватара пользователя
GdeToTam
 
Сообщения: 9507
Зарегистрирован: 21 дек 2011, 15:06

Re: Анекдоты

Сообщение an28 » 11 апр 2015, 12:51

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Изображение
БАН. Скорее всего окончательный и бесповоротный.
Ибо нет смысла. Только видимость и истерики.
Аватара пользователя
an28
 
Сообщения: 926
Зарегистрирован: 16 дек 2014, 04:37

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 11 апр 2015, 19:17

Не анекдоты.
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" более 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
"Боишься - не делай, делаешь - не бойся, сделал - не жалей"
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 1127
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 14:47

Re: Анекдоты

Сообщение an28 » 12 апр 2015, 14:48

Коллега, колдун-волхв рассказал ))

Стоят трое на распутье.читают камень на право идешь коня потеряешь.на лево идешь.назад не вернешься прямо пойдешь.себя потеряешь. Пессимист.ну вот мне как всегда самое паршивое достанется.куда не иди все одно смерть. Оптимист.да нам ли пропадать.может там и нет ничего.реалист.братцы а шо так.пошли все вместе.сперва на лево волка бить.потом на право ягу по кругу.а там и прямо.с лешим в карты на раздевание сыграем.да выпьем.и еще кощею ягу то и сдадим. Двое.зачем?ну как зачем.лешему платить за водку надо?надо.волку за моральный ущерб платить надо?надо.а так у кощея василиса есть.еще эту и будет дом красных фонарей..а это..яга то согласится.конечно.ведь судите сами за 300лет ну сколько у нее было то.раз два и все.а так будет изюминка гарема.. И только змей горыныч в ужасе улетал от места базирования пьяных богатырей.думая.делать нечего эти еще в музей потащат.пытаясь через жопу набить меня паралоном:-)
Изображение
БАН. Скорее всего окончательный и бесповоротный.
Ибо нет смысла. Только видимость и истерики.
Аватара пользователя
an28
 
Сообщения: 926
Зарегистрирован: 16 дек 2014, 04:37

Re: Анекдоты

Сообщение an28 » 12 апр 2015, 15:48

Оригинал взят у dpmmax в Об издержках футурологииОтношение изрядной части человечества к футурологии примерно такое же, как у оголодавшей мышки к кактусу: ойкает, колется, матерится под нос, но упорно продолжает грызть. С одной стороны оно страх как любопытно: где соломки постелить, на какие числа в казино ставку сделать. С другой стороны, вдруг там, в этом твоём будущем, причём очень недалёком — казённый дом? А то и вовсе оградка с венками от профкома и близких родственников? Боязно же!
Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.
Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.
В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.
-- А ты умеешь? - недоверчиво спросил Леонид Петрович.-- Ой, дорогой, я гадалка в двенадцатом поколении! - цыганка заглянула ему в глаза, взяла за руку и сокрушённо покачала головой. - Ц-ц-ц, как нехорошо-то!-- Что нехорошо? - насторожился Леонид петрович.-- Ты смотри, тебе кто-то на смерть сделал, оттого ты весь больной.-- Ну-ка, ну-ка, - нахмурился Леонид Петрович, - С этого места поподробнее. Кто, когда?-- Надо ручку позолотить. Ты монетку просто дай, больше и не нужно. Ай, как сильно на смерть сделали, как черно! Монетку в бумажную денежку заверни, понял?-- Нет, постой. Где ты это увидела? - ещё больше нахмурился Леонид Петрович. - Ты мне конкретно покажи. Ты же на ладонь смотрела, покажи мне, где это видно?-- Монетку надо обернуть... - начала было цыганка снова, но Леонид Петрович не дал ей договорить.-- Погоди. Покажи, где ты это увидела!-- Да вот же!-- Там, где ты пальцем провела, три большие линии и раз, два, три...пятнадцать ответвлений. Где они показывают, что меня на смерть заговорили?-- Монетку...-- Вот тебе монетка!-- Нет, чтобы всё сработало, надо бумажкой обернуть, бордовой такой.-- Слышь, глазастая, - начал медленно свирепеть Леонид Петрович, - Я тебе десять рублей одной монетой дал?-- Страшное, сильное средство против тебя использовали, надо обернуть...-- Я. Тебе. Десять. Рублей. Дал! Покажи, где оно видно на ладони, что на мне наговор, потом будем дальше разговаривать!-- Вот же! Ты разве сам не видишь?-- Это линия жизни. Там, куда ты показываешь, ещё пять чёрточек...нет, шесть. И рядом ещё. Булавка есть? Отлично, вот ею покажи.-- Я тебе сейчас в это место ткну, ты заверни булавку и монетку сначала в бордовую бумажку, потом в синюю...-- Я те ткну! Я те заверну! Ты сначала покажи, потом обоснуй, а потом будем про гонорар разговаривать! А вы чего раскричались? - Леонид Петрович обвёл остальных цыганок потяжелевшим взглядом. - Или по делу говорите, или рты закройте!
Вызов на спецбригаду пришёл от наряда патрульно-постовой службы.-- Там, кажется, наш пациент с цыганками поцапался, - сказал Денис Анатольевич, убирая служебный телефон в карман. - Поехали.-- Куда едем? - уточнил санитар.-- На рынок, Тимур.-- Отлично, - оживился Тимур. - Я по дороге в один магазинчик заскочу, буквально на две минуты. Я покажу, где тормознуть.-- Хорошо, - пожал плечами Денис Анатольевич. - Только не задерживайся.
Прибыв на место, спецбригада застала лайт-вариант цыганского табора, обступившего патрульную машину и активно переругивающегося с полицейскими. Они немного притихли, когда Денис Анатольевич с его орлами подошёл поближе. Собрав анамнез, доктор укоризненно посмотрел на помятого и поцарапанного Леонида Петровича.
-- И ведь взрослый человек, а ведётесь, как мальчик! - покачал он головой. - В драку с женщиной полезли.-- Да она ведьма! - воскликнул вновь побагровевший Леонид Петрович. - И вся её шайка тоже! Нет, ты мне конкретно покажи: где у меня на ладони этот наговор отразился? Где ты его видишь?-- Отстань от меня, чёрт плешивый! - сверкнула глазами цыганка, и быть бы тут второй серии драки, но Денис Анатольевич погрозил обоим пальцем.-- Так, - сказал он полицейскому. - Этого товарища мы забираем с собой. Отвезём в диспансер, пусть участковый доктор с ним беседует и решает, лечить ли его амбулаторно, или же понадобится стационар. Дисфорический синдром — штука, знаете ли, неприятная. Ну, а с цыганами, я так полагаю, вы сами разберётесь.
Леонид Петрович не стал долго возражать, и они уже направились к барбухайке, как вдруг Тимура остановила одна из цыганок.
-- Ой, такой молодой, такой сильный, женщины тебя любят, давай погадаю! Позолоти ручку, богатырь, я тебе всё как есть расскажу: сколько женщин у тебя будет, кто обманет... - она взяла его за руку, заглянула снизу вверх в глаза — и наткнулась на пристальный взгляд.-- Позолотить ручку? - ласково переспросил Тимур, задержав её руку в своей. - Легко!
Он достал из кармана баллончик с аэрозольной краской (в его огромной лапе он смотрелся очень сиротливо), нажал на колпачок распылителя и покрыл ладонь цыганки щедрым слоем позолоты. Повисла длинная пауза.
-- Давно мечтал это сделать, - широко улыбаясь, сказал он Денису Анатольевичу. - Теперь поехали.
Сзади, из патрульной машины, раздался всхлип. Полицейский, уронив голову на руль, рыдал от смеха.
Изображение
БАН. Скорее всего окончательный и бесповоротный.
Ибо нет смысла. Только видимость и истерики.
Аватара пользователя
an28
 
Сообщения: 926
Зарегистрирован: 16 дек 2014, 04:37

Re: Анекдоты

Сообщение an28 » 25 июн 2015, 01:15

Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!
Изображение
БАН. Скорее всего окончательный и бесповоротный.
Ибо нет смысла. Только видимость и истерики.
Аватара пользователя
an28
 
Сообщения: 926
Зарегистрирован: 16 дек 2014, 04:37

Re: Анекдоты

Сообщение Пациент » 01 июл 2015, 11:58

.........................................................................................................................................................................................................................Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь! (С)

Анекдот про полемику Ландау с Лысенко вспомнил. (для тех, кто не знает.. . лирическое отступление
Л. Д. Ландау - советский физик-теоретик, открыл эффект сверхтекучести
и написал в соавторстве с Лившицем известный "Курс Физики",
кстати, как он писал - отдельная история.. .
на самом деле он ничего не писал, а лежал на диване и надиктовывал
главы Лившицу, который это старательно записывал smile.gif)

тов. Лысенко - руководил разгромом генетики и "Вейсманизма-Морганизма"
твердо верил в успехи отечественного "Мичуринского" направления,
согласно которому наследственные признаки можно менять
целенаправленно воздействуя на родителя... т. е. к примеру,
если долго прививать арбузы к яблоне, то на яблоне будут
когда-нибудь расти арбузы smile.gif ну и т. д.
девизом его была знаменитая фраза:
"Мы не можем ждать милостей от природы!
Взять их у нее - наша задача! "

Ну вот Ландау как-то говорит ему:
-Правда ли что наследственностью можно управлять вашим способом?
-Абсолютно.
-И вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги,
то в конце-концов будут рождаться безногие лошади.
-Да, все научно доказано и не подлежит сомнению.
-Тогда, уважаемый тов. Лысенко, объясните мне почему на свете до
сих пор существуют девственницы? (с)

..........................................................................................................................................................................................................- Вы красивые, но пустые, – продолжал Маленький принц. – Ради вас не захочется умереть. (с)
Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил с) :)
Аватара пользователя
Пациент
 
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 04 авг 2012, 23:33

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1





Рейтинг сайтов Ufolog.ru Рейтинг@Mail.ru