Форум ПСИХОТЕХНОЛОГИЙ и САМОРАЗВИТИЯ

Самогипноз для любопытных. Техники самогипноза для исполнения желаний.

ГИПНОЗ и САМОГИПНОЗ, энергетические техники, телесные практики, методы социального влияния и иные ПСИХОТЕХНОЛОГИИ.

Индивидуальная и групповая ПРАКТИКА. Обсуждения, веб-конференции, совместные ЭКСПЕРИМЕНТЫ.




Рассказ "Иванов и чёрт"

Та-ааакк....
Здесь вообще нет ничего такого, что может спрятать Пациент.
Или не.... много чего такого, в ЧЕМ МОЖНО СПРЯТАТЬ что-нибудь, во-оооот.....)))))))))))

Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:24

Уже порядочное количество времени назад , попалась мне подборка рассказов в виде ежемесячника, по моему на фантастическую тематику.
Все были так себе- прочитал и забыл, но один безумно понравился. Даже сейчас, иногда перечитываю и черпаю из него вдохновение.

Недавно искал его в сети, но не нашел - авторские права и все такое...
Но на винте он остался. Буду рад, если и вам он подарит вдохновение.

Админам: если найдете тему неуместной для даного раздела - поступайте по своему усмотрению.
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:25

ИВАНОВ И ЧЕРТ

К Иванову снова пришел черт.

Гм… тут сразу надлежит объясниться. Что значит «снова пришел» спросит недоуменно любезный читатель. Он что к нему каждый день ходит? Нет, конечно, что вы. Не каждый. Так, примерно, раз в недельку заглядывает. Проведать и вообще…
Тут, видите ли, дело вот в чем. Черти к людям ходят, это мы знаем из литературы, «Фауст» Гете, например, или Гофман там, опять же у Гоголя есть моменты, ну и само собой Булгаков Михаил Афанасьевич, да мало ли? Много, конечно, выдумок, копыта, например, рога, нос пятачком… ничего этого в натуре нет. Но, не будем придираться к классикам, они хоть и гении, однако, зачастую находились в плену суеверий и предрассудков. Во многом классики ошибались, но суть подмечали верно. Ходят черти, ходят! Но ходят, прямо скажем, не ко всем. Сами посудите, нас на планете 6 миллиардов! Даже если тысяча чертей будут, как участковые врачи по 20 человек в день оббегать, то 6 миллиардов им меньше чем за 800 лет никак не обслужить. Вот, нарочно, посчитайте на досуге. А сколько за 800 лет новых людей народится? То-то. А ведь человека искусить, это не ложечкой в горло влезть. Искушение работа тонкая, кропотливая. Штучная. Поэтому черти к кому попало не ходят, и клиентов своих выбирают очень внимательно. Поэты талантливые, художники, композиторы, крупные ученые, особенно занятые в сфере ВПК, управляющие крупных компаний, высокопоставленные чиновники, ведущие политики, главы государств. Миллиардеры непременно. К Биллу Гейтсу черт каждый день ходит, даже не сомневайтесь.
А кто же тогда наш Иванов? Уж не Билл ли Гейтс? Нет не он. Хотя программист. И программист, попрошу заметить, уникальный. Выдающийся. Гений. На всех языках программирования как птица поет. И на живых и на мертвых. Бейсик, Паскаль, Фортран, Дельфи все насквозь знал. Но, что характерно, удивительная его способность находить общий язык с любым компьютером, оборачивалась такой же глубины профанацией в сфере межличностных отношений. Не умел Иванов разговаривать с людьми. Ни дружить не умел, ни по работе, ни в личной жизни, нигде у него ничего не получалось. Совсем. Причем, заметьте, мизантропом он не был! Людей любил, по-своему, но, увы, не понимал. Поэтому в свои тридцать два года, несмотря на недюжинный талант, никаких высот в обществе не добился и обретался на должности системного администратора в IT-отделе ОАО «УстьРегионГАЗ» с окладом 600 долларов США. Жены у него не было, детей естественно тоже, родители жили в другом городе и по малохольному своему сыну особо не скучали. Да и где скучать – кроме Иванова у них еще четверо детей и одиннадцать внуков! Так, созванивались по праздникам, да открытки слали.
Вот потому-то черт и ходил к одинокому, молодому, непризнанному гению. К лишнему человеку. Сиживали они на кухоньке, пили чай или что покрепче, калякали о том, о сем долгими зимними вечерами. И… право не знаю, как сказать… так получилось, что… в общем, подружился Иванов с чертом. Подружился, несмотря на то, что догадывался насчет чертовских намерений относительно своей бессмертной души. А с другой стороны, подумаешь – черт! Мало ли какая работа у людей бывает. Одноклассник отца Иванова одно время работал сантехником в областном управлении КГБ – в таком дерьме копался – ужас! И ничего, вполне нормальный мужик.
Однако, вернемся к нашей истории.

Итак, к Иванову пришел черт.

Черт был невысокий, плотненький, аккуратный. Лицо несколько восточное, смуглое, слегка полноватое, с высокими залысинами, очень располагающее. На вид черту было лет
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:26

тридцать пять, а так, конечно, неизвестно. Черт улыбался как именинник и держал в каждой руке тяжело нагруженный полиэтиленовый пакет. Звали его Юра.

Тут хочешь, не хочешь, надо рассказать, как они познакомились.

Пять лет назад, когда зарплаты были большие, вернее казались большими, потому что цены были маленькими, Иванов купил квартиру. Не испугался, взял кредит, поднатужился и купил однокомнатную хрущевочку. И не пожалел, потому что буквально через месяц цены выросли в полтора раза, а потом еще в полтора, а потом… Потом Иванов перестал интересоваться, а если случайно узнавал цену на однокомнатную хрущевку, то сладко ужасался, приходил домой и с удовольствием перечитывал свидетельство о праве собственности.
Но квартирка ему досталась, прямо скажем, страшненькая. Ремонт там не делали никогда. Нет, натурально, как ее сдали молодые строители коммунизма в конце 60-х, так она до двадцать первого века и достояла. Батареи текут, краска облупилась, полы рассохлись, сантехника… ну, тут слова бессильны. И тараканы пешком ходят.
Иванов был молод, горяч и готов к подвигам. Засучил рукава, и рьяно взялся за ремонт, клеил, пилил, сверлил и колотил с утра до вечера. И вот однажды к нему зашел молодой человек с очень приветливым лицом и интеллигентно спросил, чем это Иванов так лупит в стену в два часа ночи. Молодой человек жил в соседнем подъезде, в свежекупленной трехкомнатной квартире, встык с «однеркой» Иванова и балконы их были рядом. На почве ремонта они и сошлись, как это обычно бывает «ты мне отвертку, я тебе пассатижи», а потом пару раз выпили вместе, дружба и завязалась.
Иванов еще удивлялся, как так вышло, с людьми он сходится обычно тяжело, вернее сказать совсем не сходится, а тут на ровном месте, на тебе – друг. Видимо, все дело здесь в Юрке, думал Иванов, в его огромной коммуникабельности, раз смог подружиться с таким нелюдимом. Иванов поделился этой мыслью с соседом, тот сначала посмеялся, потом посерьезнел, а потом сказал, что дело здесь как раз в Иванове, что он Юра – черт, и познакомился по служебной необходимости. Иванов конечно тоже поржал, но Юра тут же доказал свое инфернальное происхождение. Причем, выбрал способ доказательства очень эффектный и не допускающий двоякого толкования.
Испугался, конечно, Иванов, по первоначалу, но постепенно обвык. Как известно, на безрыбье и рак - рыба, а коли, нет друзей, так и черт - товарищ. Да даже круто это в наше гламурное время сказать при случае, у меня знаете, есть один хороший знакомый, он черт, так вот он по этому поводу говорит, что…

Ой-ей! Куда нас опять занесло? Любезный читатель, если вам не сложно, и есть еще силы, давайте вернемся и опять начнем сначала.

К Иванову пришел черт.

Иванов открыл дверь и приветственно скривился. Как всегда при виде друга он испытал острый приступ зависти. Юра был по натуре гедонист и выглядел соответственно. Вечная оптимистическая улыбка и тонкий запах французского парфюма. Но сегодня он не просто улыбался, сегодня он лучился и сиял как новенький юбилейный рубль. Будто премию получил. Впрочем, неизвестно, может и получил, кто их чертей знает, вдруг у них там, в преисподней настоящее учреждение, и бухгалтерия, и отдел кадров и многоуровневая система управления. Да, скорее всего так и есть, не могли же люди сами такую дрянь придумать, наверняка черт подсказал.
- Чего премию получил? – спросил Иванов.
- Премию? – непонятно как это ему удалось, но Юрка заулыбался еще шире. - Нет, пока не получил. Но, похоже, скоро получу. Можно войти?
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:28

- Заходи, – Иванов потеснился, пропуская гостя. – Чего принес?
- Пиво. На держи, – черт сунул Иванову оба пакета. – Пиво и раки.
- Раки?! Настоящие вареные раки?
- Почему вареные-то? Настоящие живые раки, – черт аккуратно, рукой за пятку, снял щегольскую длинноносую туфлю и избегая наступать на грязный пол, сунул ногу в тапочек.
Иванов опасливо заглянул в пакет. Из пакета ощутимо пахло рекой, что-то усато шевелилось, щетинилось и угрожающе щелкало.
- Богато живешь, – сказал Иванов. – Слушай, а вам в контору сисадмины не нужны?
Юрка жизнерадостно заржал.
- Нет, брат, не нужны. У нас система хорошая, сама работает.
Иванов понес пакеты на кухню, а Юрка зашел в ванную помыть руки. Он отличался удивительной для черта чистоплотностью. Хотя, может быть это как раз профессиональное. Проктологи тоже руки по двадцать раз на день моют, даже в выходные. Привычка.
Пиво Иванов убрал в холодильник, а с раками не знал что делать, да так и застыл посреди кухоньки с пакетом в руке, с любопытством глядя, как страшные зеленые клешни кромсают пластик.
- Ну и чего ты встал, стояло? Подвинься, – Юрка протиснулся к раковине, заткнул сливное отверстие заглушкой от ванны и пустил воду. – Кидай их сюда.
Раки, попав родную стихию, тут же начали возиться, кусаться и бить хвостами. Иванов попробовал ухватить одного за головогрудь, за что был немедленно укушен.

Посасывая указательный палец Иванов, с любопытством юного натуралиста наблюдал за раками. Юрка, тем временем, достал из шкафа самую большую кастрюлю, налил воды и поставил на огонь. Пошарил по ящичкам, нашел соль, перец и лавровый лист. Что где лежит на маленькой ивановской кухне, он знал даже лучше Иванова.

- Сейчас стало легко работать, – рассуждал черт, закуривая. – Пришел к клиенту с пакетом раков и готово дело. Эмоциональный контакт установлен. А лет сто назад кого бы я этими раками удивил? Раки стоили 3 копейки дюжина. А не хочешь платить - пойди на речку, да сам налови. Так что, с одной стороны экологический кризис моей работе, конечно, на пользу.
- А с другой стороны? – спросил Иванов, пытаясь с помощью вилки побудить самого здоровенного усача к активным действиям.
- А с другой стороны, пойди попробуй нынче нормальных раков найти. Эти, например, с истоков Енисея.
- Откуда?! А у нас, что в речке раки не водятся?
- Ты, что с ума сошел? Ваших раков есть нельзя. У вас же тут столица химии. Семьдесят лет природу загрязняете. У вас не то, что раки, картошка и та несъедобная.
- А я ем.
- Ну и посмотри на себя.

В кастрюле закипела вода. Раки предчувствуя скорую развязку притихли и только шевелили усами, видимо прощались. Юра бросил в воду, пригоршню перца, лавровый лист и щедро сыпанул соли. Достал из холодильника бутылку пива, открыл и вылил в кастрюлю. По кухне запахло.
- Ух-ты, - сказал Иванов. А пиво зачем?
- Рецепт прабабушки. Давай раков.
- Сам давай. Я уже пострадал, - сказал Иванов и показал палец.
- Тогда сядь и не мешайся.
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:30

Черт ловко схватил рака, встряхнул и мягко, без брызг опустил в кипящее пенное варево. Рак взмахнул клешней и ушел на дно.
- Ту-ду-ду-у… ту-ду-ду, - продудел Иванов тему из Терминатора. – Слушай, а тебе их не жалко?
- Жалко, - сказал черт, быстро спуская раков в кипяток. - Но раки любят, чтобы их варили живыми.
- Серьезно?
- Серьезно. Они иначе невкусные получаются. И вообще, ягненка резать в сто раз жальче.
- Зачем ягненка?
- Оп-па! А кто меня на шашлыки звал?
- Тьфу, живодер. А просто баранины на рынке нельзя купить?
- Можно. Только это лицемерие и грех. Раз уж посягаешь есть ягненка, так зарежь его честно, выпусти кровь на землю, а душу на небо.
- Ужас какой.
- Кроме того, животное, убитое на бойне, насквозь пропитано страхом, его есть вообще нельзя.
- Да ну тебя в баню. Скоро раки сварятся?

Через полчаса на кухне у Иванова все сделалось готово. Пиво в кружках оседало пеной, раки красные как пожарники вповалку лежали на блюде, и больше ничего на столе не было, а больше ничего и не надо.

Иванов поднял кружку.
- За что пьем-то? Ты так и не сказал, кстати.
- Давай выпьем за идею, - черт отхлебнул пива и под носом у него выросли пенные усы. – Самое важное в нашем мире это идея. Некоторые, кстати, так и переводят «В начале была идея»
- Ага… - согласился Иванов, отколупывая жесткие пластины. – А что за идея-то?
- У меня? Или та, которая в начале была?
- У тебя.
- О, брат. Идея богатейшая, - сказал черт, ловко разделывая рака. – Причем, имеет к тебе самое прямое отношение. Но за таким столом как-то не хочется о делах. Ну что ты его мурыжишь-то? Смотри как надо.

О, раки! Странные волшебные существа! Вы любите, чтобы вас варили живыми, если верить черту. Вас не устроила эволюция всего живого, вы устремили свою ветвь вниз, вы дети регресса, если верить Дарвину и Линнею. Впрочем, еще до всякого Дарвина было хорошо известно, что рак пятится назад. О, раки! Сочная ваша белая мякоть, незаменимая закуска к пиву, если верить товарищу Микояну. Впрочем, здесь как нигде подходит принцип «доверяй, но проверяй». О, да! Такие вещи обязательно надо проверять, и не реже чем раз в полгода. И если хотите быть уверенными, что раки сварены живьем, варите их сами. Гоните прочь лицемерную жалость! Уж здесь-то черт прав на все сто. Не стоит уподобляться чувствительным барышням, что носят лайковые перчатки, кутаются в норковое манто, предпочитают всему хорошую свиную отбивную, и теряют сознание при виде крови.

Давно известно, что все хорошее быстро кончается, но раки, как оказалось, кончаются еще быстрей. Пива осталось всего две бутылки, и было решено оставить их на утро, а пока сходить на угол и повысить градус.
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:31

- Т-ты п-пойми… - сказал Иванов оскальзываясь в сугроб. – Я п-программммист! Хороший! Програм-мист от бога!
- Нет-нет. Так не бывает. Давай руку, – черт вытащил Иванова на тропинку. - От бога может быть плотник. Кузнец может быть от бога. Портной, скульптор там… зодчий, в смысле архитектор. То есть древние профессии.
- Пр-раститутка!
- Намекаешь на храмовую проституцию Ассирии и Вавилона?
- Не… просто ругаюсь. Скользко, – смутился Иванов.
- А-а. Так вот. Последнее, что было от бога это гравер. А потом начиная с фотографии все – глухо. Не рубит старик. Старенький уже. Так что программист от бога быть не может. И дизайнер не может. Не говоря уже о мерчендайзере.
- Ха! Мерчендайзер. Смешное слово.

Магазинчик на углу носил громкое название «Алкогольный супермаркет». Мерчендайзеры, судя по всему, обходили этот магазинчик стороной, поэтому приятели долго ходили между рядов разглядывая маленькие ценники, в поисках чего-то соответствующего их лирическому настроению.

В конце концов, Иванову надоело бродить между винами Грузии и винами Молдавии, и он обратился к девушке на кассе:
- А, а-абсент у вас есть?
- Весь товар в зале.
- А-а, вам че сказать трудно?
- Молодой человек, не наваливайтесь на кассу и… дышите в сторону, пожалуйста!
- А чего это в-вы меня оскорбляете? Я же н-не говорю вам, что у вас т-титьки маленькие…
- Коля!

Откуда-то из подсобных помещений вылез Коля, здоровенный мужик лет сорока в сером камуфляже, внимательно посмотрел на Иванова, на Юру, и веско спросил:
- Какие проблемы, мужики?
Черт тут же оттер Иванова плечом и обезоруживающе улыбнулся:
- Да это разве проблемы? Думаем, то ли вискаря взять, то ли текилки. Что посоветуешь, Коляныч?
- Действительно. Мне бы ваши проблемы, - усмехнулся Коляныч. – А вы чего хотите-то?
- Хочется, понимаешь ли, чего-то экзотического, но крепкого и мужского.
- Возьми ирландского джину пузырь. Хорошая вещь, - солидно сказал Коля, и ткнул пальцем в бутылку.

Так они и сделали. Иванову очень понравился спокойный уверенный Коля, и ему захотелось сказать на прощанье что-нибудь приятное.
- С-спасибо, Николай. Вы мерчендайзер от бога. Ик.
- Кто?! – напрягся Коля.
- Мерчендайзер, – быстро сказал Юра, выпихивая Иванова на улицу. Египетский бог виноделия. Всего хорошего.

На улице Юра стал хохотать.
- Ну, ты даешь! Силен, бродяга! Ты же на ровном месте третью мировую развязать можешь!
- Да ну их… не умею я с людьми разговаривать. Дай сигарету.
- Погоди. Последняя попытка. Вон видишь, девушка идет? Подойди к ней.
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:32

- И что сказать?
- Спроси что-нибудь. Первое, что придет в голову. Только не «который час». И не раздумывай по дороге, доверься интуиции.

Девушка в белой шубке стояла под фонарем держала на поводке ротвейлера. Черт закурил и стал наблюдать, как Иванов нетвердой походкой приближается к девушке. Вот он подошел, почесал в затылке и что-то спросил. Реакция девушки оказалась неожиданной. Она широко размахнулась и врезала Иванову по физиономии. Иванов сел в сугроб. Ротвейлер посмотрел на хозяйку, потом на Иванова, силясь понять соль конфликта. Девушка тут же отскочила, вцепилась в поводок двумя руками и натянула его изо всех сил. Ротвейлер осознал, что момент упущен и поучаствовать не удастся, но все-таки рванулся к Иванову, надеясь, что-нибудь откусить на прощанье.
- Вали, отсюда придурок, пока я собаку не спустила!

Иванов держась за щеку, неловко поднялся и побрел обратно. Девушка увидав, что у магазина стоит еще один «придурок», схватила собаку за ошейник и ушла в темноту.

- Ну и что ты у нее спросил? – едва сдерживаясь, спросил черт.
- Девушка, скажите, пожалуйста, можно с вами переспать?
Черт всхлипнул и повалился на снег. Тяжелая бутылка откатилась в сторону.
- Ой, не могу… ой умру сейчас… - приговаривал черт катаясь по грязному снегу в дорогом кожаном пальто.
- Я пошутить хотел, - убито сказал Иванов.
- По… по… пошутил!… Ой, мать моя женщина!…
- Ну ладно все, хватит, - Сказал Иванов. – Не так уж и смешно.
- Уф-ф… - черт сел. – Кайф. Давно так не смеялся, с меня двадцать копеек.
Черт потянулся за бутылкой, валявшейся неподалеку, поднял ее и встал. Бутылка была мокрая и грязная, а кожаное пальто почему-то нет.

- Пошли, герой, - сказал черт, и они пошли.

Как удивительно возвращаться из похода. Ты сходил в открытый космос, добыл золотое руно, полюбил и потерял, преодолел тысячи испытаний, вернулся, а на кухне все так же грязно, накурено и лежат скорлупки от раков… Парадокс.
Иванов был, тих и печален. Черт же наоборот был бодр и деятелен. Он разыскал в шкафу рюмки, сполоснул их, вытер полотенцем и поставил на стол. Одним движением свернул пробку и не пролив ни капли разлил джин по рюмкам.

- Чин-чин, – сказал черт и немедленно выпил.
- Чин-чин, - вздохнул Иванов.
- Значится так, - сказал черт, тут же разливая по второй. - Я тебя полюбил, я тебя научу.
- Чему?…
- Молчи. Молчи и слушай. Вот ты когда что-нибудь хочешь сказать, что делаешь?
- Говорю.
- Нет. Ты мысль изрекаешь. Сначала думаешь мысль, потом формулируешь в слова, а потом губами произносишь. И произносишь ты не совсем то, что хотел сказать, чуть-чуть ошибся в формулировке, где то выбрал не то слово, или не ту интонацию… И все. Не зря говорят, мысль изреченная есть ложь.
- Не. Я что хочу, то и говорю.
- Врешь, - уверенно сказал черт. - Ты хотел пошутить, а сказал пошлость. Почему?
- Дурак, потому что.
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:33

- Дурак. Но это еще пол беды. Беда в том, что ты сказал пошлость, а девушка услышала оскорбление. Понимаешь?
- Что?
- То. Мы слышим вовсе не то, что нам говорят.
- Как это?
- Так. Когда ты хочешь услышать, что я тебе говорю, ты что делаешь?
- Слушаю, что ты говоришь, да и все.
- Нет. Ты воспринимаешь ушами звуковые волны, переводишь их в вербальные символы, расшифровываешь и в голове у тебя возникает мысль. Но! Расшифровываешь ты по-своему, и получается не совсем та мысль, которую я сказал, и уже совсем не та, что я хотел сказать. Ты понимаешь, о чем я говорю?
- Вроде да.
- Вроде да, - передразнил черт. - Как ты можешь меня понимать, пенек ты ушастый, если ты слышишь не то, что я хотел сказать?!
Иванов похлопал глазами.
- Выходит никак.
- Неправда. Если ты эту мысль сам придумаешь, осознаешь ее, полюбишь, то потом узнаешь по трем словам, и сразу поймешь.
- Чего?
- Ничего. Не следи за словами. Не думай. Пей. Слушай музыку моего голоса.

Иванов выпил. Действительно, оказалось, совершенно необязательно следить за словами, Юра что-то бубнил и бубнеж этот складывался в мысли в голове Иванова сам собой.

Для начала, сделаем допущение. Допустим, что Иванов единственное разумное существо на планете. Действительно, свою разумность Иванов ощущал безоговорочно, а о разумности остальных людей только догадывался. Не стоит основываться на догадках. Не будем умножать сущности сверх необходимости. Допустим, они неразумны.
Но. Люди представляют собой довольно сложную систему. Они двигаются, взаимодействуют с окружающей средой и друг с другом, организуются в коллективы, борются между собой за место под солнцем, создают вторую природу и накапливают знания о мире и о себе. У людей сложный мозг.
У людей сложный мозг и они неразумны, следовательно, они роботы. Или как роботы. Внутри принятой парадигмы вполне логично.
Роботы используют для обмена информацией сложную систему вербальных символов и еще более сложную систему абстрактных понятий. Язык. Значит, методы управления роботами скрыты в этой системе символов и понятий. Язык программирования. Надо разобраться в этом языке и научиться пользоваться. Не просто получать и передавать информацию, но управлять роботами, создавать программы управления и полностью подчинить себе всю систему.
Хорошая задача для единственного разумного существа на планете. Тем более так повезло, что он оказался программистом.

…………………………………………………………..

Иванов открыл глаза. Сквозь немытые стекла, в квартиру заглядывало низкое зимнее солнце. На крыше соседнего дома искрился снег. По подоконнику гуляли праздные воскресные голуби.
Мороз и солнце, день чудесный, еще ты дремлешь, друг прелестный - с отвращением подумал Иванов. Во рту было сухо и мерзко.
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:34

Иванов попытался вспомнить обстоятельства вчерашнего вечера, и первым ожило в памяти воспоминание о двух бутылках пива в холодильнике.
- Пора, красавица, проснись! Пойди скорей опохмелись! – неуклюже срифмовал Иванов, и побежал к холодильнику.
На кухне он обнаружил бутылку неизвестного происхождения и целую кучу книг. Бутылке Иванов ничуть не удивился, но вот книги… Книг у Иванова сроду не было, вся необходимая профессиональная информация хранилась на винте, а для всего другого существовал Интернет и выделенная линия. Он взял одну из книг и посмотрел на обложку. «Н.И. Даль Словарь русского языка». Бухал с библиотекарями – пронеслось в голове Иванова. Не мешкая более и не отвлекаясь ни на какие воспоминания о вчерашнем, Иванов открыл холодильник, ловко откупорил одну бутылку о другую и присосался к горлышку.
Холодное пиво оросило пересохшую ротовую полость, трепещущим птенчиком скользнуло по пищеводу и где-то там глубоко внутри очень мягко легло на старые дрожжи. Чуть-чуть полежав и согревшись пиво всосалось в кровь и разнеслось по тканям выгоняя из них продукты распада алкоголя, проникло сквозь гемато-энценфалический барьер, даря мозгу радость и удовольствие, походя сломало блок амнезии и в круг ясного сознания Иванова толпой хлынули воспоминания.

Иванов вспомнил все. И как ходили за джином, и неприятный инцидент с хозяйкой ротвейлера и гениальную идею, которую черт придумал прямо в голове Иванова. И как черт прямо из-за пазухи один за другим вынимал учебники и монографии, и как сидели они полночи, подогреваясь джином и самозабвенно спорили о каком-то праязыке первобытных людей, о речевом центре в височной доле, о семантике и риторике, об орфографии и орфоэпии и прочих мудреных вещах в которых черт ногу сломит.
Выпив еще пива, Иванов вдруг вспомнил, что спорил как раз в основном черт, причем сразу за обе стороны, а Иванов только слушал и поддакивал, и честно сказать мало, что понимал. Но главную мысль осознал четко - все в языке. И его, Иванова, коммуникативная недостаточность и харизма Гитлера и гений Шекспира и все хитросплетения человеческих взаимоотношений и загадки человеческой психологии… Все в языке.
Иванов двумя глотками прикончил бутылку и сел разбираться с литературой.

И полетели деньки, денечки. Каждый день с понедельника по пятницу Иванов отбывал каторгу в УстьРегионГАЗе, а ночи и выходные безвылазно сидел над книгами или за компьютером. Квартира его превратилась в удивительную свалку литературы; книги по филологии и психологии, всевозможные словари лежали вперемешку с подшивками научных журналов. Иванов проглатывал горы информации, занося самое важное компьютер, но через месяц и этих выжимок стало так много, что Иванов просто начал тонуть среди обилия файлов. Необходимо было все рассортировать и каталогизировать, но времени на это было жалко, и тут неожиданно на помощь пришел черт. Он запоминал все, что когда-либо видел напечатанным, и в любую секунду мог процитировать любой абзац любого тома, перевести любое слово, дать самую подробную справку по любому вопросу.
Иванов бросил вести записи и целиком доверился черту, черт стал его секретарем, его библиотекой, его Яндексом.

- Слушай, Юра, - спросил как-то Иванов. – А зачем я тебе нужен? Ты же больше знаешь, лучше разбираешься, ко всем книгам доступ имеешь.
Они сидели на ивановской кухне, Иванов курил, а черт варил пельмени. Непонятно почему, но даже самые обыкновенные пельмени из пачки получались у черта во много раз вкуснее, чем у того же Иванова.
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

Re: Рассказ "Иванов и чёрт"

Сообщение amigo » 24 дек 2014, 18:36

- Зачем ты нужен? – переспросил черт, помешивая в кастрюльке. – Смешной ты парень, Иванов. А зачем вообще люди нужны? Об этом ты не думал?
- Думал, наверное. По детству. Но ничего не придумал, по крайней мере, нового.
- Святая простота. Нового он ничего не придумал. А я вообще ничего не придумал. И не смогу никогда. Ни нового, ни старого. Понимаешь? Не способен в принципе! Я могу только запоминать и пользоваться. А создавать – увы. Знал бы ты, Иванов, как я тебе завидую.
- Нашел, кому завидовать, - сказал Иванов. - Постой! Но, идея-то была твоя! Насчет языка, насчет управления…
- Хм. Идея. Идея, знаешь ли, штука тонкая. Тут все неоднозначно. Вот, допустим, Бетховен «Лунную сонату» пишет. Кому идея принадлежит Бетховену или его музе?
- Обоим, наверное.
- Может быть, может быть, - сказал черт вылавливая шумовкой пельмени. - А может идеи существуют сами по себе… Черт его знает. Вернее не знает. Но одно я могу сказать тебе точно, способность к творчеству, способность создавать из того, что есть, то чего не было, есть только у человека.
- Погоди, а мир кто создал?
- Никто. Само как-то получилось.
Потом они сидели и ели потрясающие пельмени, и Иванов размышлял над услышанным. Но чем больше он размышлял, тем более темным и запутанным казался ему сам предмет размышлений.

Еще через месяц весь научный хлам был безжалостно задвинут в угол, и черт стал килограммами таскать художественную литературу. И классиков и современников, и наших, и иностранцев.
Некоторые книги он приносил только на одну ночь, и слезно умолял не читать их за едой, не хватать грязными пальцами, не перегибать страниц и вообще беречь пуще глаза. Самый вид этих книг поразил Иванова. Они отличались, от привычных ему книжек как отличается, например, коллекционный Порше от подержанной девятки. Плотная мелованная бумага с золотым обрезом, добротный и какой-то вечный переплет, роскошные гравюры…
Но еще больше поразило Иванова, что многие книги, даже освященные веками произведения классиков, существуют в разных редакциях, иногда кардинально отличающихся друг от друга. Очень часто, Иванов, читая каких-нибудь «Бесов» Достоевского, не удерживался, хватал обтерханную книжонку в мягкой обложке серии «Классики и современники» и сравнивал, сравнивал, сравнивал, удивляясь и хохоча, пытался понять логику безвестных цензоров и конечно не понимал.

Иванов читал и с удивлением убеждался, что писатель писателю рознь. Один пишет просто - формулирет мысли в слова, описывает события и людей, развивает сюжет, мучительно собирает слова в предложения, удерживает ускользающий смысл. А другой - вдруг волшебным образом тремя словами создаст настроение, или нарисует картинку, или буквально парой фраз запустит воображение читателя на полные обороты, и пропадает текст, пропадают буквы, и возникает морок, нестойкий мираж и в нем ходят, живут и дышат герои.
Иванов с азартом вычислял эти фразы, выражения, слова и с удовлетворением находил те же закономерности, что выводил ночами у компьютера.
Особенно легко алгеброй разлагалась поэзия. Четкий размер, рифма, и ограниченное количество средств по сравнению с прозой, проще алгоритмизировались. Во многих стихах, особенно у хороших поэтов, Иванов, находил откровенные программы, и даже вирусы. Чего стоят хотя бы «Товарищ, верь, взойдет она…» или «Его толстые пальцы как черви жирны…»
Аватара пользователя
amigo
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 14:31

След.

Вернуться в ТУТ ничего НЕТ !!! )))

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1





Рейтинг сайтов Ufolog.ru Рейтинг@Mail.ru